Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado:
Saudações Kiwianos! Post atrasado, mas engraçado! Diga-me onte tu sentas, que eu direi quem és!
Traduções Nearest Exit: Próximo a saída- Acometido Mid-Centter: Meio-Centro- "Pode trazer!" Front Row: Corredor da Frente- Animal de estimação do Professor Second-Row Sleepers: Dorminhocos do Segundo corredor- Boa Intenção, Péssima narcolepsia Against the wall: Próximo a parede- Eu sou sensitivo. Por favor, me ignorem. Back Row: "Fundão"- Muio legal para a escola
Equação: X=(Quanto você se importa)/(Quão dorminhoco você é)
Nesse domingo de sol, uma homenagem ao famoso "Seu Lunga" =D
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!
SAUDAÇÕES KIWIANOS!! ESTA AQUI É PARA OS KIWIANOS DA MINHA TERRINHA: CEARÁ (sim, eu tenho esperanças de ter kiwianos em outras terras....)
QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO !!!
PLANO DE AÇÃO... Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei! Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapi damente conectará a rede de Atlanta para nos sos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra. Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada". O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza". A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó. O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: * O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na W ashington Soare s é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite. Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes; Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias. Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!! (Autor desconhecido) mas deve ser cearense, né?!
Saudações kiwianos! Minha viagem chegou ao fim (esta e a hora em que vocês dizem awwwwww). Enfim me despeco da cidade do Natal, recomendando a todos como destino de viagem. Com algumas excessoes quanto a segurança dos kiwis, Gramado e uma cidade acolhedora e aconchegante. Lá, Papai Noel e figura constante e, eu ao menos, voltei a acreditar por alguns segundos. O desfile de Natal e um espetaculo, principalmente porque da pra assistir de graça ^^
(desfile de natal)
Existem outros três espetáculos: Natividad ( também da pra assistir de graça, um pouco mais espremido, mas da), arca de noel e fantástica fabrica de Natal. As duas ultimas, só pagando. Fui para a ultima e o dinheiro compensou (meu pais assistiram o natividad, de grátis, e adoraram). Mas o maior espetáculo e ver a arvore do centro da cidade acender. Um espetáculo maravilhoso, que eu gravei: Acontece todas as noites pontuaente as 9 horas da noite e eu fui assisir todos os dias! Serio, não da para canasar! O desfile também e deslumbrante. Aqui tem algumas fotos: Pena que eu não tirei fotos do começo, Quando tem algumas gauchinhas lindas vestidas de anjos, mas essas ficaram boas também... Se você esta procurando algum lugar para passar o Natal, Granado, este e o lugar! P.S.: alguém aí sabe o que e sutiã de orelha? O.o
Galera, trago a vocês praticamente um printscreen da minha prova de calculo quando cursava computação... Descobri que realmente não era aquilo que eu queria...
Omeldels, omeldels, omeldels!! E mais grave do que eu acreditava! O extermínio começou! A luta pela sobrevivência dos kiwis tornou-se realidade! As industrias das coberturas de sorvete ganharam um aliado na extinção dia kiwis: a indústrias chocolateiras! Me deparei em uma loja com mais uma atrocidade! Chocolate com sabor de kiwi! (fotos em anexo) Mas não precisam se preocupar, a localização da loja já foi informado para o Q.G. da resistência kiwiana e será implodida, para servir como exmplo! Kiwis do mundo: "venham comigo se quiserem viver!"
Caros kiwianos, e com grande tristeza que eu venho fazer este post. A natureza humana nao conhece limites e a crueldade com os animais não admite limites. Durantes esta viaem me deparei com algo absurdo, que fere a moral e os bons costumes. Devemos protestar ao IBAMA contra estra agressão contra o nosso mascote! A imagem a seguir e forte, não aconselho pessoas de coração fraco olharem-na. E uma agressão sem tamanho, uma ofensa inadimissivel! Cobertura de KIWI!!!! Onde este mundo vai parar?
Uma das vantagens de se viajar para cantos bem diferentes e encontrar coisas diferentes. Mas, nao importa o quanto as coisas sejam diferentes, algumas permamecem iguais. Por exemplo, encontrei este ditado por aqui: "Lieber einen bauch vom saufem als einen bauckel vin Arbeiten." Ditado alemão.Significado: E melhor ter uma barriga de cerveja, do que uma corcunda de trabalho.
[Bom pessoal, to postando pro meu amigo Blu que tá viajando e tentando me fazer inveja. Felizmente meu reveillon vai ser bem mais divertido que o dele, já que Gramado é um deserto na passagem do ano >D]
Você esta lá no saguão, tranquilo, esperando seu voo, no maior relax... Você olha ao redor. Algumas pessoas estaoa nervosas, apressadas, dormindo e, tem AQUELE cara: O esquisito. Discretamente, você observa aquele cara. A coisa fora do lugar, o que distoa de todo o resto do senso comum. Chamam seu voo e... A surpresa: ele esta no seu voo! Ele fica na sua frente na fila e você o segue sem opção. Ele passa as cadeiras de maneira desleixada e você começa a ficar preocupado, sua cadeira e a ultima do avião e ele não da sinais de que a dele seja muito antes disso. O terror começa a toma conta de você. O estranho, aquele ser bizarro, PARA EM FRENTE A ULTIMA POLTRONA! ELE VAI SENTAR DO SEU LADO!!!! Você diz mentalmente "seja positivo, ele vai durmir assim que o avião decolar..." e ele interrompe com um (estranhamente receptivo) "Oi". "OHMEUDELZZZZ!!!! ELE É COMUNICATIVO!!!!" "Esses voos são taaaaaao puxados, tenho que escrever isso no meu blog, a, falando nisso, já viu o vídeo de gatinho assustado? eu postei ontem no meu blog e....." Por fora,voce é a calma de Buda, mas por dentro, voce esta gritando "ME MATEM! UM BLOGUEIRO COMUNICATIVO ESTA SENTANDO DO MEU LADO EM UM VOO DE 6 HORAAAASSSSSS"
[Bom pessoal, to postando pro meu amigo Blu que tá viajando e tentando me fazer inveja. Felizmente meu reveillon vai ser bem mais divertido que o dele, já que Gramado é um deserto na passagem do ano >D]
Quando se viaja de avião, existem três opções: Os vôos bons, os ruins e os sacanas. Os bons são entre 10 e 18 hrs, da para você dormir direito, sair com tranquilidade de casa e tal. Os ruins, são os de 6 e 7 da manha, ou da 19 a meia noite. São desconfortaveis, mas da pra encarar. E existem os sacanas! Aqueles entre 1 e 5 horas, que não da pra fazer nada, você não dorme direito (ou de jeio nenhum), não come direito e pra matar a fome, tem que comer um Bauru de 10 conto no aeroporto com batatinhas super gordurozas. Coooooomo vocês devem imaginar, a minha viagem de final de ano foi pela ultima opcao. Estou escrevendo do aeroporto, esperando meu voo as 4 da manha, com 3 escalas (milhas, são boas mas não fazem milagres).Provelmente vocês só verão este post amanha de manha, quando eu arranjar um Wi-Fi decente, porque o de aeroporto meu amigo...
Feliz Natal Kiwianos! Nosso chará Barbosa já disse tudo, só quero complementar uma coisinha: Se Papai Noel está atrasado na sua casa, não se preocupe! Ele apenas caiu na malha fina do Serviço Secreto Americano!
1 médico = um doutor 2 médicos = uma cirurgia 3 médicos = uma clínica 4 médicos = uma putaria ________________________
1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha ________________________
1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay ________________________
1 gaúcho = um cabra macho, tchê ! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma revolta armada. ________________________
1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba ________________________
1 paulista = uma micro-indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica ________________________
1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando versos 3 paraíbas = um canteiro de obras 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo ________________________
1 chinês = uma lavanderia 2 chineses = uma pastelaria 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue 4 chineses = uma explosão demográfica ________________________
1 italiano = um jornaleiro 2 italianos = uma pizzaria 3 italianos = um ensaio de ópera 4 italianos = novela das oito ________________________
1 argentino = um filho da puta 2 argentinos = dois filhos da puta 3 argentinos = três filhos da puta 4 argentinos = quatro filhos da puta ________________________
1 petista = um idealista 2 petistas = dois camaradas 3 petistas = bando de terroristas 4 petistas = um mensalão ________________________
Esqueceram dos cearenses: 1 cearense - 1 fulerage 2 cearenses - 1 propaganda do Totolec Show 3 cearenses - 1 magote de fí-duma-égua 4 cearenses - 1 comédia na beira-mar + de 4 cearences - 1 mundiça!!!
Bom pessoal... depois de muito tempo sem aparecer, motivos obvios (faculdade), estou aqui com um excelente e-mail. Pra mim, novidade.
ADOREI! =D
Home até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. "Jesus"... rsrsrssrsr Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais. Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
